假日

網誌就像一個習慣, 一旦停了下來, 就像戒掉了一樣, 很難重拾。

今天是2012年12月28日。天氣很好的一個假日呢... 對。我正在放假。公司聖誕節要我們狠狠的放3星期假。說真的, 忙慣了, 呆在家真的不很習慣。時間都不知道該怎麼用。

原來放假, 也需要適應期的。

現在時間3:32pm... 該開始做家務了嗎? 我通常是在鄭生回家前一個小時左右開始做家務的。

明明呆在家的只有我一個, 為什麼有這麼多的碗和杯要洗呢....
因為我喜歡將食物和飲品用適合的杯碟來盛載, 這樣心情會比較好。
例如說.. 熱飲有熱飲的杯子, 開水有開水的杯子, 果汁有果汁的杯子。

家裡還是有點亂... 怎辨呢。隨便收一收, 然後出去逛逛好了。

生日前夕

28歲的最後一天。今天在教會中渡過了大部份的時間。花了兩個多月排練的畫劇今天終於有點起色了。一班人嘻嘻哈哈十分開心。
快樂地用盡了所有的體力。明天請了假。今晚可以好好地睡一覺了。
收到熙熙的電話。祝我生日快樂。她說怕明天忘了打給我。早一點打給我。我便可以早一點生日。
老公還給我寫了上年的生日卡。他說至少在29歲前送給我了。哇卡卡。
今年生日沒什麼不必要的期望。得著家人和朋友的愛護。生活都豐足了。主。我感謝祢一切的恩典。
知道有人記掛著我的生日。感覺很幸福呢。

今天的心

為什麼... 今天的心。有著受傷的感覺。

哭了。又沒有哭很多。

過一陣子。又繼續的哭。又沒有哭很多。

就是不能一次過的把壓抑都哭出來。

為什麼。

度身訂造

今天的講道。記住了一句。你的人生是為你度身訂造的。當中所有的苦難和

經歷也是為你度身訂造的。而神的恩典亦必定夠你用。

今天在難過的時候反覆思量著這句說話。真的很好奇。神用著什麼的恩典來教我克服這個困難。因為在那一刻真的很辛苦。

然而。在眼淚過後。我慢慢明白過來了。一些事情。總會在被迫到絕路才被發揮出來。

能令各樣事情互相效力。主。我感謝祢。

i pray

真的很不開心呢...

I pray, 

Jesus i know you love me more than i can imagine.

the job you give me I cant say it is hard, but i do feel the pressure.

My Lord, can you help me release my emotion.

然後我將雙手攤開了。主袮來到我心裡好嗎?

然後淚開始掉下來。壓在心上的感覺隨著哭泣消失了。

重新感覺氧氣內的甜美。主。感謝袮。

工作之後

剛過了短短5 個工作天。除了星期一之外, 每天也有一個大project係手。
對於一個新人來說, 就不吃力是騙人的。腦袋繃緊得有點暈眩的地步。

星期5的晚上, 由7點多到10點多, 在床上躺了3小時。很累。但睡不著。

星期日鄭生想在教會有多一點的侍奉, 我想要有多一點的休息。
大家意見不合。所以今晚關係比較惡劣。冇計傾。

在很累的時候得不到想要的呵護加上無謂的冷戰, 更累。
睡了還好。可能夢個某君將我孩子般的疼愛。

本來今年下班前完成了一份超難的工作感覺很有成功感。
但離開公司之後呢?

說得很好。讓人繼續走下去的動力是一份認同。
每當得到客戶,上司或同事的感謝, 都是我工作下去的動力。

然後, 下班了。
關上公司大門後, 剩下的又是什麼感覺....

有誰抱抱我讓我將壓力哭出來就好了。

啞口無言

今天好生氣。因工作關係心情極度不佳。

在新公司工作了個半月, 漸覺蜜月期已過。

這算是我第一份全英文環境的工作,  雖然一直有點吃力但也沒有太難過的感覺

今天第一次, 是第一次!  好討厭自己的破英文。特別是在一些很討厭的人面前無言以對的一刻!!

天呀!! 就像一個一兩歲的娃娃一樣, 口中沒有詞彙去表達出自己的想法。

好討厭好討厭好討厭。

抵死啦。一直都唔的起心肝去學好d英文。知死未。

不讓你試下當個百痴, 你唔會明自己有幾懶的。書到用時方恨少咪呢D囉。

Thanks God. 又推了一我一把。等我仲諗緊, 冇可能神今次俾份咁冇難度既工我, 一開始返工就俾人捧到上天。照往常經驗, 份份工一開始都是難到嘔飯, 什至俾人日日折磨到痴線那種才讓我成長。

See, God never too late. Another chance to make me stronger.

Love you God!

澳洲的父親節

澳洲的父親節是在九月的第一個星期日。今天照常回到教會參加崇拜。

當主席elvin 說到他父親去年返天家，現在應該和天上的父在一起時，心頭突然一緊，眼眶濕了。

那在心底的感覺和回憶突然被重重的翻了一下。

接下來是兒童主日學的學生為父親節獻唱。看著那班兩三歲的孩子，在台上亂蹦亂跳。心，慢慢舒懷了。他們將老師所教的舞蹈跳得亂七八糟的樣子好好笑。

不就是這樣嗎？人生就是充斥著不同色彩和味道，甘苦參半。

一邊哭一邊笑

在難過得想哭的時候，謝謝你用你的爛笑話逗我笑。無聊爆的你在為我安排著一天的時間要怎過。

但這不代表我可以忍受你晚上不洗澡呢。

能夠在難過的時候哭。但想起你的笑話又忍不住笑。主已經對我很好不是嗎？

Testing

Abc

南瓜日

焗蛋糕。鄭生成日叫人焗蛋糕俾佢食。

對於一個對食物沒多大興趣的人。整野食的原因只有一個。冇野食。充饑。

焗蛋糕。順手將兩條粟米一堆南瓜一起焗。

不焗白不焗。

切南瓜。感覺真的很像切緊一個頭。開緊一個腦。

很少切南瓜。總覺得很硬很難切。

但這個南瓜是希臘婆婆送的。自家種。不吃很浪費。

當我一刀切下去的時候, 原來, 並沒有想像中難切。

SEE?!

黑色老鴨

這隻黑色的鴨有夠經典。

跟鄭生說我想魯水鴨。然後他說他識整。

然後。。就做了這隻黑色的鴨出來。

他還以不同的燈光嘗試令隻鴨看起來沒這麼黑。

笑到我肚痛。

更更好笑是隔天斬鴨時。斬唔斷！

哈哈哈哈。好好笑。。。

味道嘛。。。是可以的。

就是黑色的表皮有著中毒了的感覺。

哈哈哈哈。。。

多謝晒你隻鴨！！！

婚禮主角

前陣子參加了來澳洲的第一個西式結婚晚宴。**才第一次! 省掉多少人情。呵呵。

新郎是鄭生的朋友。我見過一次。新娘完全未見過。即是佢唔識我我唔識佢的那種。諗落都幾得意。在自己的婚禮上, 出現著大堆自己唔認識的人。即是說, 你在參加一個陌生人的婚禮。而見完婚禮那次後, 好可能你幾年內什至成世都唔會再見佢。婚禮上的照片, 亦都唔知有冇機會睇返。就這樣, 這個回憶會像你所俾的人情, 冇左。

真的明白為什麼人們願意花那麼多錢搞婚禮。那天, 你就是公主和王子。不管你本來多平凡都好, 忽然間你會像被所有燈光化妝和氣氛塑造成英俊不凡的男主角和美麗動人的女主角。漂亮的, 誰不想當主角。而平平無奇的我們, 就只能那天當主角。

所以婚禮長搞長有。

袮許可

相信嗎?

主總會有方法將你的缺點改掉。

將你自以為很多的東西破碎。再重建。

我是很討厭樂理, 但現在為了幫學生準備考試。要將小時候沒認真學的都自修回來...

死未?!

你以為自己彈琴好叻咩? 琴都唔俾你! 但仍要你彈。

點呀?!

你以為自己很人見人愛嗎? 就給你一個老公, 讓他常常提醒你: 你脾氣好壞!!

吹咩?!

可是... 就是因為這些困難, 人才會成長嘛。

挫折有袮許可, 要讓祝福漫過。

至死痛楚, 要將生命加多。

你破碎我一切, 卻換上更多恩惠。

榮譽路徑必有淚涕。

感覺良好

要知道, 上帝所做的, 都是美好的。就是說, 我也是上帝所做的, 所以也該是美好的。

今天拿了天病假, 不知道呀姐有沒有被氣絕。

哎呀... 我是怎麼了, 拿一天半天的假都要這般的心虛。自來了澳洲後, 膽小得要命。

真的要很努力的找回那總是感覺良好的我。鄭生常說我自大。可是有時候少了一份自信, 你會感覺自己很垃圾。

每個人都有讓自己感覺良好的方法。

所以要努力找到上帝栽種在我們身上的種子。

比方說... 我就是喜歡唱歌。雖然鄭生從來沒有說過我唱歌好聽。是從來。

我就是喜歡拍照, 主就是讓我看見別人看不見的一點點美麗的角度。

我就是喜歡躲懶, 因為我找到省點時間省點力的方法。

但好啦好啦.. 我知道我更該努力一點。

經歷多了之後, 還是要找回那個自己。

而且懂得更愛自己。愛自己擁有的。

對呀... 我就是不嬲都咁幸福的。怎樣?!

尋找直角

今天鄭生將露台的晒衣架重新修了一個。他煩惱著有沒有把那架子釘成90度直角。

我: 係咪90度有咩所謂, 晒到衫既就係好柱啦....

鄭生: .... 快d幫我拎d可以量到直角既野黎啦。咁多野講。

我: ((很認真地望著他, 並很認真地指一指自己的腦袋)) 我的直覺係呢度!

鄭生: ..... 無言。

片間留影

回家前等鄭生將車泊好。抬頭望見一縷輕絲般的雲絹...

輕柔得彷彿只消用手一抓, 便會從指間散去。

夜半三更

前兩天。太累的關係, 沒刷牙便睡死了。半夜一點醒來, 發現自己仍未刷牙, 所以起身刷牙。刷完牙回到睡房打開了燈擦LOTION。

鄭生睡眼惺忪的問我 : 為什麼個鐘停了? ((他以為已到了我出門上班的時間, 可憐的我每天天未亮便要出門上班。))

我很有良心地答他: 現在是真的一點多嘛...((就是半夜三更開燈整醒人都叫有良心))

然後他"妖"了一聲倒頭再睡。

事後回想... 早知道跟鄭生說: 係呀... 個鐘停左, 等佢落車房開埋車等著送我到火車站, 我就返上床訓覺。再睇下佢等幾耐先發覺嘛... 蠢左。

珍貴一刻

今天幾月幾號。偶爾有個機會在細想一下這陣子的我, 都在做些什麼。對... 可以忽然感性一下。

好久沒有這樣子一個人靜靜地獨處的時間了。將椅子挪到露台上, 電腦放在小桌子, 旁邊有著一杯薄荷茶, 播著巴哈的音樂, 藍藍的天配著涼涼的秋風, 舒服得讓我的心有點的抖動。

夕陽的仍帶著溫暖照射在樹梢上, 樹的背後掛著一片潔淨的白雲。

這一點的自在要用多少的金錢去換來? 每天的勞勞碌碌, 死擠難擠, 才得到這麼一點點的悠閒, 去平伏自己的身心, 等那麼久, 才回到自己最喜歡的感覺, 將一切由疲憊所帶來的脾氣, 慢慢的, 一點一滴的它消失。

由新工作開始, 心, 真的承受了不少的打擊。還記得頭兩星期的挫敗, 哭累透的兩個晚上, 到現在大部份工作都上手了。才個半月的時間。然後我的心告訴我, 我不喜歡這份已經勝任了的工作。再然後, 我會對自己說: 不要太早放棄。畢竟... 我仍不懂對自己的感覺負責任。

如果, 在我面對的是一大片的青草地那有多好。

拿出眼鏡看清楚, 對面的電線桿真的站著一隻鳥, 你是在陪我的嗎? 不然... 為什麼你獨個兒站那麼久。你還沒到時候回家嗎?

生活真的太衝忙了。然後, 回家拿著電視劇麻目著自己的思想。其實真的好多東西想做。想彈琴, 想學音樂, 想去歐洲... 想.. 到什麼時候?

那隻鳥回家了, 原來它就只不過住在旁邊的簷下。多近。

工作改變

星期天的晚上, 還有幾個小時就要預備上班了。

換了新的工作。挑戰著自己的一貫作息和習慣。

每天黑著天出門的感覺滿不適應的....

7:30am前回到公司。

緊張的工作讓我回家後完全癱瘓。

但至少已成功完成了第一星期。希望慢慢可以勝任啦...

接納

原來, 我是不願意接受自己媽媽的軟弱。

我們對別人都有著一定的期望。當別人達不到我們的期望, 或大大低於我們期望的時候, 我們會失望, 會不滿, 會氣憤。然後變成怪責, 將責任完完全全的推到別人的身上。

然當對方是你愛的一個人, 或許你會逃避, 因為你根本不情願看到他如此軟弱的一面。

今天聽到一句很有意義的, 我們都接受不到別人的軟弱, 別人的跌倒。
但, 揭露別人的黑暗不是我們的義務和使命, 我們是要在黑暗的地方作別人的光, 在敗壞之中作別人的鹽。

主要我們去愛可愛的, 也愛不可愛的。因為愛, 能遮掩一切過錯。

愛。必須要付出。
愛。是要無條件去接納。
愛。是要讓神去改變自己。
愛。是要來自神。

明白嗎? 即使是父母, 也會有很不可愛的地方。
你願意去愛嗎?

沉默思想

真的。聖經中, 重複了很多次, 都叫我們小心我們的口舌。
就是說, 有時候, 你不說話還好, 你一說話, 立即, 會曝露了你的死蠢和無知。

聰明人心求知識; 
愚昧人口吃愚昧。


很多時候, 用心。比用口好。加油!

仗打己身

當我們在埋怨別人不明白自己的時候.. 可有想到... 我們什麼時候, 又明白過神的心意。

慢慢體會到, 我們的自以為是, 總會在壞事。當你為著自己所作的事沾沾自喜的時候... 然後在某一天某一個時間, 你會意識到, 那曾經的作為, 是多麼的愚昧無知。

愚妄人口中驕傲, 如仗責打己身


正正不是嗎? 原以為自己做得很對的事, 原來是錯的。而且錯得很離譜。
但是。知道錯還好。還真要感恩。如果一直都不知道的。更慘。

我今日又有了新發現。我不久前又做錯了一件事。
我昨天又察覺到。我的性格有著那麼明顯的欠缺。

眼睛好像一天比一天明亮。學懂去看自己的缺失。
或許短期內真的改不了。但有意識總比冇意識好。

先備個案。我們一步一步來。
因為。一切。都是恩典。

Bach, Air ("on the G string", string orchestra)

這是一份令人回想起歌劇院內的心動感覺。

學神2

嗯! 昨晚繼續我的駕駛課。鄭生照舊不停的唸唸唸唸....播返首"唸你"最適合不過。

噚日我有新招, 被唸得慶慶地, 乾脆泊架車係路邊。我。唔。揸。

重點是什麼? 就是鄭生知道我是必須要學懂開車的。所以, 鬧得太過的他會自動收油。即是自動收聲。例如:

鄭: 你咁樣學學十年都唔識呀!

我: 係呀, 俾你咁鬧, 學20年100年1000年都唔識呀! ( 然後停車)

到最後, 被鬧了九千二百幾次之後, 我終於掌握到轉彎的技巧了。不過仲係心驚驚囉。俾人鬧到。

學神

學架車對我來說真的是一個無比的挑戰。但本著那麼多人在路上都識開車我應該都可以的心態, 努力掙扎中。其中一個最人所共知的課題, 是老婆是否該讓老公教車....

說實在的, 每次鄭生督導完我開車之後, 我對開車的意欲都會跌至負數。在開車途中, 真的恨不得將糞便塞從他的口內以求他收聲。然後下車後我黑面了一個下午。

要知道, 老婆, 鬧得架咩? 仲要係不停鬧喎。

聽聞別家夫婦的例子是老婆在車上被罵完之後結果一個星期沒有煮飯。
還有更絕的形容是: 想離婚? 搵老公教車啦!

由此可見, 這是幾恐怖的一門課。

BTW, 有一晚在家附近練車, 在路上竟然企左隻到我心口咁高既袋鼠!!! 原來屋企附近係有袋鼠的。真係唔知.....第一次見!

努力向上

這是鄭生送給我的。是我天生缺少了的一樣特質。

園藝角落

這是鄭生今年買給我的園藝。給我打發日晨用的。看, 由那些花花可以証明我們的年輕。因為照我觀察, 年長一點的, 通常只會買綠葉, 貪其長青和易打理。所以, 綠葉是我下期的選擇。花太多會眼花... 少了點低調。

這可是鄭生下班後一手一腳MOU了一個鐘為我栽種的喔! ((看到了嗎? 是MOU!!他最討厭我做的MOU!!)

去年的園藝全軍覆沒。不知道今年再加點悉心, 能否將花兒照料得好一點。希望明年今日它們通通都在啦, 畢竟, 它們是生命, 也是金錢呀! 好貴架....

一年之始

新的一年。

今年元旦鄭生帶了我去circular quay看煙火。望著一朵又一朵的煙火閃耀在雪梨大橋和歌劇院的上空, 說實的... 我想返屋企囉! ((看見這句話鄭生唔知會唔會想打我)) 其實在那充滿喧鬧少年和醉酒味的火車上我已經想返屋企。

結論, 在不斷的天災和人為破壞下, 我們還是少放點煙火比較好。不過, 還是要謝謝鄭生在看煙火路上的細心照顧。雖然我已決定不會再在大時大節搭火車出city。

2011年是怎樣過的, 我都忘了。基本上我現在時常連年份都忘了, 總是要想現在是2010年還是2011年還是2012年? 時間總是過得好快好快。

2011年完成了些什麼呢?
好像什麼都未完成, 一切都還在進行當中。

但我會把2011年看作是經歷的一年。因為真的經歷了好多好多。當中真的有很多做得不好的地方。希望今年能將上年做的不好的改好一點吧.....

新的一年。
- 學會知足, 比得到更多更重要。
- 努力將自己謙卑下來, 戒掉驕傲。((這個有排戒))
- 學會順服, 不要凡事跟鄭生頂頸。
- 少點講話。愚妄人默不作聲, 也算是智慧。
- 多點努力和盼望。少點聽到鄭生那句: 真係未見過你咁懶既人。
- 愛惜身體, 少點動氣。
- 增肥。但要吃得健康。

最重要最重要, 重新追隨神。去年真的是靈命低落的一年。知道嗎? 以上幾點 ((除了增肥外)), 全都是在聖經中所寫著的。幸好有這十數天的之假期, 可以重新安靜下來去看神的話語。不然, 人生不知道要糊混到什麼時候...

加油!